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吊兰开花的早晨

时间:2017-06-06 17:03

 
        前几天,女同事说我是风一样的女子,还赶紧解释说不是说我是疯子。我风还是疯,我根本不在意,我觉得不风,也不疯,她要怎么说,还真影响不了我。我固执,我坚守自己。 
        前天微信群“一家亲“里,姐妹闲聊,一位姐姐发来了87老姨的照片,大家讨论她像不像微我们的母亲,老姨是母亲的妹妹,大姨是母亲的姐姐。现在只有老姨还健在,她早年定居山东招远。她们三姐妹就属母亲嫁的好,但母亲生前,从未有这样的感觉,也许婚姻的冷暖,也只有双方自己最懂吧,父亲在我心目中,一直是神一样的位置。大姨和母亲都在88岁那年辞世,我的大舅87岁辞世。母亲那一辈人是姐妹三位,兄弟三位,我的另外2个舅舅都过了80岁,身板还算硬朗。
        见到老姨照片的那一刻,我特别想去看望她,其实想念一个人,是无需对方也想念你的,只是想看看她(他),强烈而执着的想看看她(他),仅此而已 。
       从来不觉得在空间里写文字需要主题与规矩,我就是一个想到哪里,就噼里啪啦的按键下去的主。所以有看的,您将就着看,没看的,就当我大早起来神精一下,好让自己精神起来。美好周末不能辜负。
 
 
第318章 默认分章[318]
 
  吊兰开花的早晨
        理想的丰满,从来遮挡不了现实的骨感。生活,没有十分的美好,大多是历经自我开解的几分快乐。
        譬如这个早晨,是个头痛的早晨,一杯咖啡,算是有些牵强的缓解了些。
        但,偶尔的一瞥:那株吊兰,已经呈现出花苞的模样,喜悦急速盈心 。我的小快乐如此简单,犹如我的小忧郁。
        人生经营得如此杂乱,这源于简单的头脑,实不能应对复杂的世界,我本无心伤谁,我本无心伤我。 
        谁伤了,我也伤了,无解!勿解!
        
        很多年以前,就拒绝拍照了,岁月残酷,我又生得惭愧。
        承受不了浮肿的双眼,也许是眼袋,也许是病态,承受不了肥肥的脸颊,承受不了那种比实际年龄更加苍老的状态,所以不拍照,更不会自拍,看见某肥自拍就觉得不可理喻,长的丑真不是自己的错,拿出来吓人实在无聊 。
        安静还是执着的把我拉进镜头,在他的表达里,他妈妈还是有几分美的,权当做是一种安慰。
        
       我喜欢一切美的事物,譬如看到有人让座给老弱,譬如看到小娃,看到小猫小狗,或者是路边的微弱的新绿,或者是蓝蓝的天。
       甚至路边的一根竹竿,都能引发我的快乐,抄起来拉开架势,自然,配合者很重要,一个负责对打,一个赶紧拍照。
        我。常常因为发现这些美而快乐 。
        每一个春天,我都希望能发现第一束新绿,这愿望持续了多年,年年都落空,我见新绿之时,大多是一簇一簇了,也许,那些绿色约好了,总是一起来到春天。
        而我,还是固执的要找到第一束新绿。明年我将继续。
        今年的荠菜已经被春风吹绿了吧?但我的周围已经没有荠菜们生长的土地,高楼低楼占据了这个世界。
       不会拍照,却喜欢拍下自己的小生活,记录生活的小甜美,最后一张主要是为了煞煞风景,是昨天有个代金券要作废了,去奢侈了一下。倒数第二张,是许多年前的一个春末拍的,那时候的我,上镜的时候还有点自我满足。 倒数第三张,穿西服的安静,人称李老板,就是光头强里的李老板。